疲れが取れない

お久しぶりです、lateladyです。

資格の試験日が終わるまではブログに時間を費やしては行かないと思っていたのですが、

如何にもこうにももうだめ。なんか、最近めっきり心が疲れてしまって、身体も壊して、週末病人のようにベッドに寝っ転がって、何もしないですぐ月曜日が来る。

8月からです。

本来私の仕事でないけど、上司の力になりたくてその分も仕事して、それでもって誰かが休んだ分のフォローとか、自分も増えた仕事やったり、新たに引き継いだ仕事が増えたり、後輩に仕事を教えながら自分の毎日の仕事やったり、

明らかに残業の明細があるし、頑張れるけど時間が足りないだけなのに

上司に残業隠せ、来月に回せと言われ、

ま、相談した上司も私が残業多いとさらに上の上司から言われてしまうからと納得して

来月に回したもののよく考えると今月だって45時間に収まるわけがない。

結局泣き寝入り。

最初は、辛いからでなく、こんなに頑張ってやってるのに！私じゃなかったらもっと時間かかってら仕事なのに！それなのに今後も増えるであろう仕事量と残業を隠して、相応の対価も支払われないで、自分はなんのために頑張ってるんだ、何に報いてもらえば良いのか

納得できずに涙の日々。

上司の言い分も納得してからは、それでも毎日日々のルーティンが膨大すぎてお昼もろくに取れず、毎日夜21時すぎてから帰る日々が見えて、朝が来ても今日も頑張ろう、と思えず

どうせ今日も最終便のバスに乗って帰るんだ

と思い憂鬱で、

ルーティンだけで精一杯なのにイレギュラーな依頼とか事態が発生すると本当に間に合わなくて

私1人じゃもう無理、回らない、いつまでこの事態は続くんだろう

と、帰宅後号泣の日々

それから私が疲弊しているのに気づいてくれた先輩が仕事を少し減らしてくれたけど、

溜まってた仕事とかイレギュラーで手伝いが入りやはり帰る時間帯は引き続き遅い。

私から後輩に引き継ぐ仕事も長引いていて、今後私が引き継ぐ業務も始められない。

明日も慣れない引き継がれた仕事があるから少しでもスムーズに仕事ができるようにしようと思いマニュアル作成しようと仕事を持ち帰る。資格の勉強もしないと行けない。休みたい。何も考えたくない。彼氏とも会わないと行けない。家事もしないと行けない。ヨガも行きたい。でも何もなんとなくなんに対してもやる気がおきない。

これじゃいかんと、ステキな朝ごはんを用意してインスタにあげて気分を上げようとしたけど、会社の人と繋がってるから気ままにインスタもできない。全部がストレス。

結局週末はベッドでごろごろしてありえないストーリーの韓国ドラマ観て泣いて過食症並みに食べて寝て終わった。

したいこともろくにできない週末。元気って何を指すんだろう。

わかってる、私より忙しくて頑張ってる人は会社内にわんさかいるし、私の上司だって忙しくてサビ残してる。去年の私の同期なんて働きすぎて本当に見てて辛いほどだった。そんな人と比べて私がまだそんなに騒いだらおかしいことも。

プライドが高い私はlateladyってすぐ体調崩しちゃうよね、と言われたくない、それは一年前の私だから。lateladyって文句ばっかりだよね、とかゆとりだよね、とかあのくらいで大変って言ってるようじゃね、とか言われたくない。

今の上司は好きにはなれない。でも私をかばってくれるから敵に回したくない。

今年営業になった彼氏も、たまにこぼす愚痴が

やっぱ営業は他の仕事と違う、倍くらい大変なの

と自分の職が他の人より優れてるみたいに言うのがほんとあり得ないな、と思う。私だって頑張ってるのに、比べ物にならないとかいう。似た仕事したことはあっても、実際今私がどれだけ仕事を抱えていて、何に頭を悩ませていて、なんで毎日疲れるのか、仕事だけじゃなくて人間関係にも気を使ってるか、全部見てるわけじゃないのにその発言はひどいんじゃないと思う。

勉強しなくちゃいけないから週一で会おうと言ったのに、それ以上でうちに来るのも話が違うと思う。私は何かしながらとか、あれもこれもできるタイプじゃないの知ってるはずなのに。だから来ると1人でいる以上にやらなくちゃいけないことがどんどん溜まる。休む時間が減る。さらにストレス。

本当に辛い時に、何も言わないで横にいてくれたこととか、離れていても向こうが忙しくてもマメに連絡くれるのはすごく嬉しいのに。私からは切羽詰まると全然出来ないからすごくありがたいのだけど。それでも思ってしまう。

会社に行くとよく思われたいからか、頑張れる。家より仕事やるから充実した時間は過ごせていると思う。

でも、帰宅後、仕事のことを考えると嫌だなって思う。上司の顔思い浮かべるだけですごく嫌な気分になる。仕事辞めたいって思う。

こんなに毎日長時間働きたくない。毎日運動して適度に食べてよく寝てヨガをして、美しく生きたい。なんで悔しくて思い通りにいかなくて無駄な日々を過ごしてるのか、これは報われる日がくるのかと、考えても今の私は社会に出て浅く、弱い立場だから転職してもあまり環境は変わらないだろうと思う。

稼ぐためには、それなりに自分の何かの犠牲が必要なんだ。

そして自分の環境を変えるためには、まず自分自身が外と戦える強みを持たないといけない。

ぶら下がっていちゃ、いけないんだ、、、

嫌だけど、状況を変えるには自分から変わらないと。とにかく今からせめてものヨガと、お風呂と、明日の準備を万端に済ませて早く寝よう。泣いて痛くなった頭と、食べてばかりでぶよぶよになったお腹を引き冷めて、大好きな香りのグレープフルーツのパヒュームを枕元に振って寝るんだ。