日々の鬱憤。 - lateladyadhd’s blog

こんばんは、lateladyです。

実は、ちょっとだけ躁鬱状態なうです。

本当は自分の手書き日記だけに記したいのですが

ペンを持って書くと、途中で疲れて最後まで書ききれないと思ったのでブログを使って書き留めます。

ごめんなさい、なのでいつも以上に自分だけの内容になってますので

以下記事は読まないで頂いて結構です。。。

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先週GW明け2週間休んだ。

新規立ち上げの仕事で色々考えることが多く、周りからもあーだこーだ言われ

会社にいると誰かに何かを言われる環境が続き

想像するだけで嫌気がさしてきて、でも頑張らなくちゃいけないことは分かってたから

1日だけお休み頂いて、復活しようと思ったから。

でも1日お休みもらった後もあまり気分が変わらなくて、結局ベッドで倒れて寝て食べてを繰り返しただけだった。

たぶん今週後半自分の気持ちがもたず、頭働かない状態で現場にいても自分にも周りにも迷惑だと思ったから、もう1日同じ週だけど、お休み申請することにした。さすがに週2日休めば復活できるだろう。

仕事が軽い日を選んでお休み申請したのに、前日に顧客から急な作業依頼が入る。

とりあえず現場と話し合って、いつから始めて手順はどうするか話し合ったとき、現場に不満を持たせてしまった。

・私がいなくても回るように他の人に引き継ぎしておいて欲しいし、前も言ったよね？（準備甘いんじゃないの）

・私の連絡事項の伝え方（冒頭に「私明日休むから」、っていうのいらなかった）

・1日にどのくらいの数量作業できそうか聞こうとしたけど、現場のイライラが募っていて「何個作業すればいいかきっちり依頼してくれないと困る」と切れられてしまった

結局翌日休んだけど、気になって精神的にはあまり休んだ感覚はなく、夜不安になって同期に愚痴を泣きながら吐く始末。

ふと、顧客からも現場からも上司からも営業からも、さっぱり現場作業について理解がない客からのやり取りをまとめて提案して、

あいつは要領得てないだの、しっかりしてないだの、意味が分からないだの悪者扱いされていて

でも自分の中では現場のためになるように日々努力しているつもりなのに

それが見えない状態で私だけ悪者のように扱われることに我慢がならなくなった。

それでも、仕事は日々やってくるし落ち着かせるためにも途中で投げ出さず、こなすことが求められていると思ったし

周りが私にそんな評価を下すのなら、私だって誰かのためになりたくて仕事しているのに仕事のやり損だと思ったから

最低限はやるけどそれ以上改善とかもうやるもんか、無難にやり過ごそうと思った。

そして翌日から耐えた、業務自体と周りからそう思われているだろう目に。

とりあえず先週はそんなこんなだったけど乗り越えた。

それで今週。

月曜日先輩が、私のうわさを聞いてダイジョウブ？って声かけてくれた。

やっと作業も手順決まったし、そもそも顧客の情報がころころ変わるから現場もいらいらしていたけどそれも落ち着いたから

あとは私はこなすだけになっていた段階だけど、「作業員の不満もたまっているからケアしなさい」と言われ、自分には足りないところや新しい情報やアドバイスをもらうためにお話ししに行くことに。

結果、なんかよくわからない方向に行ったと思う。

人のうわさ、誰がなんて言ってるよとかそういう話きいて

逆に自分がすることは周りからはそんなふうに見えてるんだ、とか不満の矛先なんだとか聞いてしまって

なにも状態が変わったわけではないのに、すごく緊張することになってしまった。

あの人にはこう思われているんだな、とか。

ただでさえ周りを気にする性格で、仕事が落ち着くまでに営業とか上司とか現場に色々言われてきてもまれてきていたから、デリケートになってしまったかもしれない。

火曜日、気分がよかったから帰宅後、少しでも気分転換しようとブログを書いてみたり

仕事以外のことを考えて実行してわくわくした気持ちになったら寝る時間が遅くなり

しかも翌日早目に出勤しないといけなかった(当番)。

水曜日、寝不足な上なんか調子が悪かった。寝不足なのが最大の原因。

頭が回らないし、もう気持ちが「やりたくない帰りたい」モード。

そんな中、現場から運用を変える相談があり、上司にも相談して現場のやりやすいように変更。

そこで私は今まで顧客の情報の誤りと変更で散々振り回されて不満を訴えていた現場の声を思い出した。

先輩からも「現場ではフラストレーションが高まっていて、その矛先は私」と聞いていたのを思い出した。

とりあえず変更OKで承知したものの、お昼には「もう一度元に戻すかも」という相談が上がってきた。

どっちが良いか聞かれたから、どっちでも良いけど今後のことを考えると他のものと方法を統一した方が良いんじゃないですか、って言ったら

わかった、現場リーダーを説得しておくね、と言ってくれた。

説得、と言われても。それじゃあ運用変更したい⇒変更したくないは現場主導で現場が思ってきたことなのに、まるで私がころころ運用を変えているみたいじゃないか。

顧客の話もそうだけど、社内でのころころ方法を変えることに関してまで私のせいにされちゃうのかな。

やってみて、少しずつ運用を変えたりしていくしかないね、っていってたじゃん！！！

それって新規立ち上げのとき、必要不可欠なんじゃないの、

どうしてそこまでいっしょくたにして私のせいにされちゃうんだろ。

これでどんどん現場からの不満もたまっていくんだろうな。。。。

そして、帰りにもう一点変更の相談。作業の都度、手書きをPC文字に変更してほしいという。

正直小さな依頼だけど別に手書きのほうが返って誰が作業したか文字でわかるし、そんな小さなことに私だって負荷かけてられないし、

理由はいわないけどこれでいいじゃん、って言った。

そしたらきっちりやりたいのだと。

とりあえず、これでいいじゃんの理由は私の手間を減らすためで現場の為ではなかったから言わずにいておいた。

さらにもう1点、現場から報告。

AMに相談した件だけど、やっぱり変更しないでほしい、と。

啞然だった。だって、変更するって聞いたからそのための準備として私は紐づく作業を全部変更してってお願いしていたから。またやり直しになる。

でも、それは私の責任でしょと。現場に相談なく勝手に先回りしたのは私の責任だと。

だって、、、、いつも準備しておかないと怒るのに。

まあきちんと、念押ししなかった私も悪いけどそんなに早まった方法を取るとは思わなかったよ。

さらにそこで新事実発覚。フロアを今後変更する可能性もあるって聞いていたのにそれはないようにする予定だと。聞いてないはずだけど、聞いているはずと言われた。

私の聞きすごし？？

そして、この作業は変更しないけど、この作業は変更していくという話があった。

二重作業だよね。でも作業員的には二重でも全然付加かからないから良いんだという。

私はそうじゃないと思ったけど、すぐに反論できず

もういいや、とおもって、全てのレスポンスにそうですねそうですねと答えていた。

何か言われるのがもう無理だ。頭働かないし嫌な私に思われるのも嫌。

ほんとは私はこう思うけど相手は別のように思うという話し合い自体が頭回らなかったし、ストレスだし、お願いだから話しかけてこないでくれと思った。いずれ面倒になっても仕方ない今私がOKしたことだし責任もって私が回していかないといけない。無駄な作業だけど付き合っていく方が、自分に対しての攻撃は防げていけるのならばそちらを取ろうと思った。

そんな感じで、もう

・仕事自体をどう回すべきか

考えることから

・私が周りにどう評価されてどう思われているか

に頭がシフトしてしまったから、解決方法のない渦に飲み込まれてつらいつらいとしか思えなくなってしまった。

とにかくこの日は頭が回らなくなって、もう1度仕事から離れて頭冷やして精査できるようになるしかないと思ったから次の日午前休みを決め込んだ。

そして何がどうなっているのかわからないまま、ただひただすら状況が、誰にどう思われているか気にするのも、想像してつらくなってしまうのも、色んな人の気持ちとか業務内容を調整することとか考える状況が、私には不器用で向いていなくて

逃げ出したくて、つらくて、この会社に限らずサラリーマン向いてない辞めたいと思って

ひたすら夜泣いた。お風呂でこみあげてきて、髪の毛洗ている途中だったのにせまい床で寝っ転がって泣き続けて結局3時間くらいお風呂場にいた。

どうすれば良いのかもはやわからなかった。

翌日、午前休を決め込んでいたものの、会社にいる想像をすると辛くて泣いた。

なんとか落ち着いた状態で上司に午前休連絡をとる。

午後出社しようとしたものの、電話したとたんにまた自分のふがいなさと環境から逃れたくて涙しながら休みの連絡をした。

みんなが帰ってから夜仕事しに行きます、と。

そして17時過ぎに家を出て19時出社。だが周りの人たちがやっとくよ！と心配してくれて滞在15分で帰ることに。

ずっと、今週くらいから「もう少しだけ」「会社にいる時間だけ」つらいことに耐えればいいと言い聞かせてきたから我慢して仕事していて

プレッシャーからか、左胸がいたい。締め付けられている感じ苦しい。あ、心臓かな。

翌日、本日は泣き止んだから午後から出社しようと思っていたけど、

朝休んでいいよと言われたのを思い出して甘えてしまった。午後再度連絡して休みますと。

実は新規荷主がまだ来月ある。そのことを考えると、今のつらいことは期間限定ではなく、続く気がした。いったいいつまで我慢すればよいのか。

多分私以外なら我慢できるだろうし、人からどう思われようと鈍感にやって行けたと思うけど

私は我慢でしかなくて、人以上に気にすることが多すぎてつらかった。

もう我慢することができなかった、感情がコントロールできる限界だった。

何が苦しいって、根本的な原因は私の中なのよね。

・人からどう思われているか、過度に気にしすぎ

・本来は、どう効率的に仕事をこなすかにフォーカスするべきだけど、人からの目がメインになってしまったから耐えきれなくなった

・トップにあいつは・・・って思われていることが辛かった。せめて評価してくれていたら頑張れたと思う。

・疎まれ役でも仕方ないと耐えるしかなかった？？じゃあ励みはどこにある。周りが手伝ってくれることは感謝だけど、頑張った結果何も返ってこないのはあまりにも酷。

・かといって、いつも目に見える結果や報酬ってあるとは限らないのかな。自分の中のゴールを人に求めているから不確定要素が多いけど、自分が見やすいように変えてみるのも手かも。例えば、現場も私も帰る時間が速くなることがゴールなのであれば、それはそれで励みにして工夫を重ねていけばよい。人からの評価なんて自分が信じた実績の積み重ねが、結果として周りの評判良かったり、会社として利益率が良かったりすることでしかないのでは。

・・・そっか。最後自分で書いたけど、そうだったのかも。

人に求めすぎた、私の頑張りの報酬を。そしたら人から嫌われることも怖くなくなる。

ワンマンで進める人も世の中多いけど、私はそういうタイプじゃないし、

自分で決めた目標達成のために頑張る中で、自然と周りに気を使いながら協力を頼んでいけると思う。

これが解決策だ。。。

ただし、目標設定は会社が求める内容と自分が求める内容とかぶっていて、

かつ私が客観的に進捗と達成具合を判断できる指標を作る必要がある。

例えば、

・残業時間

・作業効率を上げるための作業内容の簡略化

・顧客からの作業単価を上げる

・現場の作業負荷を下げ、コストを下げる